青い夜

Without You
——By Yoshiki, For HIDE

歩き疲れた、夜に伫む。
拖着疲惫的脚步，在黑夜中伫立。
流れる涙を記憶に重ねて。
流下的泪水在记忆中不断重叠。

出会いの数だけ、别れはあるけど、
虽然只要有相遇，就会有别离，
限り無い時が続くと信じてた。
而我始终相信，无限的时光终将继续。

傷つけ合った言葉さえ、今は抱きしめ。
即使相互伤害的言语，如今亦被我拥抱。
振り返るだけ、I feel alone.
只是一旦回望，我仍感到孤独。

How should I love you?
我该如何爱你？
How could I feel you?
又能如何感觉到你？
Without you.
但已没有了你。
数え切れない思い出が時間を、埋め尽くす。
以数不尽的思念，将时间尽数埋葬。

同じ時代に生まれて出会った、
在同一时代中诞生与相遇，
それぞれの愛を确かめるために。
是为了确定彼此的爱。

I still remember,
我仍记得，
答えのない明日に、夢を求めていた日々を。
向着没有答案的明日，追寻梦想的每一天。

限りなく広がる空に、もう一度、
向广阔无尽的天空，再一次，
生まれた意味、今を生きる意味を、問い掛けて。
追问诞生的意义，及活在当下的意义。

生きてる事が、時には辛くて、
生存这件事，有时过于艰辛，
素直になれない、自分を演じてた。
无法坦率地扮演自己。

貴方を愛して、貴方に傷ついて、
爱上你，而又伤害你，
愛と言う言葉の深さに気づいた。
才感受到“爱”这个字蕴含的深意。

Do you remember？
你还记得吗？
初めて出会った日のこと、同じ夢を見た時を。
我们初次见面的那一天、看到相同的梦想的瞬间。

限りなく広がる空に、もう一度、
向广阔无尽的天空，再一次，
生まれた意味、今を生きる意味を、問い掛けて。
追问诞生的意义，及活在当下的意义。

How should I love you？
我该如何爱你？
How could I feel you？
又能如何感觉到你？
Without you.
但已没有了你。
終わりのない愛の詩を、今貴方に。
永无终结的关于爱的诗篇，此刻献给你。

Even though I can't see you anymore,
即使再无法见到你，
Your memory will live in my heart.
关于你的记忆终将存于我心。
Forever, as well as love does.
如爱般永无止境。
So I won't say...goodbye.
而我亦不会说……再见。

翘了很多的课，也睡了很长时间的觉。
话说人生除睡无大事，而我不可一日无睡眠。
最近半个星期在学校，半个星期呆在家。白天乖乖学习，晚上各处游荡。
我是策划出晚上去哪玩，白天才有动力好好学习型。
练练琴逛逛街看个话剧约人吃个饭也是有意义的事吧，重要是既得如何安心之方式，亦知生活应倾斜的方向，更有她们同你一起寻觅沿途之意味。
幸好生活不再颠三倒四昼夜不分，诸事亦步入正轨。
结论是，半宅生活非常适合我。

最近在听的歌，因为某种缘故而重拾。
仍似阴微暗涌的脉搏，将偷换的旧事，沿掌纹蔓延至指间流沙。
十一月是离魂出神的时光。

どれだけ涙を流せば、貴方を忘れられるだろう。
要流多少的眼泪，才能够将你忘记。
美しい色褪せて眠る薔薇を、貴方の心に咲かせて。
让华美褪色的沉睡蔷薇，在你的心中绽放。
——Rusty Nail

与一切人一切事相遇见，唯一生一度之机缘，于流光之中昭然见到他者或自己，恰到好处而不偏不倚。
因为什么样的缘由而认识一个人，记住他，时而想起他，渐渐喜欢他，由轻描淡写到浓稠反复，再趋归薄淡，而后仿佛忘记他，再在冗长复沓的时间里偶然想起，以追溯的立场怀念。
因而喜欢某人某物并不必拥有，因这种不吝惜亦不浪费的喜爱，是自己付诸自己的情感或情绪。抑或于命运的辗转与恒古中既已安定的痕迹，而无需分明绝对的结果。
如同她和她，他和他，他和她，在时代更迭及岁月静好之中，埋葬或重现。
而于自身，亦复如是。

和她在天桥上道别，以夜幕街灯电车人潮为背景，忽而莫名欢喜。
我们在咖啡店靠窗位置讨论日后规划以及超自然现象，并沾沾自喜于自己的通灵，直至店内他人纷纷离场。
也都常常因自己的臆想而异常兴奋，仿佛幻觉第二日便可真正发生。
我们在一起的那段还算长的时光，也是这样度过的吧。
她博客里的第一篇日志，彼年温暖初回的三月，拾级而上有钢琴的木地板教室，那条偶有转折的胡同亦有许多心事。在晴冷或回暖的上午，如阁楼般怪异的建筑里，我们一起吃那些五颜六色的糖，或者一起做一道几何题，也有时在上课时用一副耳机听歌，然后再各自神游，迟疑或满足。
我记得我们在英语课的时候听饮歌，然后倒计时下课的时间。
从那时开始便古怪而自得了吧，看见一扇窗一个秒针便自认为有什么隐喻，细节完美主义者或理想主义者，似在此而又不在此。
当世代几度更迭，略知冷暖与真相，年月亦不再以情怀计算，仍有片断在白日梦中不断出现。
但有时忽然理智现实得出奇，思考一切出路与退路，最终以自恋式的自嘲而收尾。
下定决心或推翻来路，若明日可得到今日之幻想，光影辗转恍若三月的前路，我们自少年时便喜欢的城市，以及不断失望却不断期望的流光。
即使影绰而踌躇，亦因相信而存在。

明知它将要到来，便倦怠于迂回漫长的追寻。
而，是否每个未完待续都是不再继续。
正如每个怀疑，都因多疑而迟疑。

Miss.Z永远习惯选择与被选择，太轻易爱与被爱，弄假成真的欢喜，总抵不过忘记与被忘记。
Miss.P仍旧自己同自己对话，于旁人怀疑中郑重其事，一手回望一手善忘，千手千眼或自视色盲。
Miss.W于别处寻觅旧照片中的少年，人潮稀疏或城市高低，时光日夜仍未相信事情真相。
Miss.Y忽而惊觉意中梦中人亦非所望，所有乱想幻想妄想原是自欺欺人，但留低却似失去一切可能。
Miss.Q在一点旧一点新之间徘徊，从前的从前与以后的以后，执著与彻悟本非一道单项选择。
Miss.M给残酷世界太多勇敢回应，背叛与回归却仍原地兜转，是否悲天悯人却不可相信爱人。
Miss.R某日从睡梦中断断续续哭醒，夜太深没有灯，只怕快乐短暂，再看不清眼前是是非非路。

谁指责她荒谬虚妄，或笑她游移于世界之外，形而上且神经质。
当她们在火锅店里参悟人生，或控诉挑剔已过于完美的背影，是否尚不知世事风险。
那一秒钟，她只想一心一意记下所有暗光与远声。

以上皆为泛指，切勿对号入座。

那日梦见和孝洁一起在清华六教，对，就是6A407门口，我们靠在栏杆上一边说话一边看楼下路过的人。我还指给她看那些是我后来认识的谁谁谁。
仍有一些人交错出现，但似光影流转，看不清也记不清了。
也许在潜意识里，还在偷偷怀念以前在二中操场，她给我唱歌的体育课吧。

近来找回不少往时习惯，想来是想通许多事。
看他人的戏，做奇怪的梦，买不看的书，想亦近亦远如光似影的妄想。
昨天晚上去找一家店的具体位置，却在将夏暮色处误入人家巷陌与无人寺院，市中心庸扰人海刹那消失，不是不令人惊喜与迟疑的。
而初夏傍晚穹苍永远有时光颜色，亦永远属于自己，似那些边写作业边听唱片边痴心妄想的黄昏。
不过那都是很远很远的事了。

偶尔在教堂后面看见穿二十五中校服的好看的小姑娘，忽然发觉旅程仍旧。
虽然讪然失笑穿校服进出东方广场的时光，也偷偷怀念过星期五放学和谁一起去看电影的场景。但街巷太窄，时间太长，长到看不清来路与去路。
那些薄而苍白时代，当不变的也改变，只待天地玄黄沉没，四月暖意中不再浮升。
有多长时间未见的人，又有多少未讲出的道别，越遗憾越美丽的道理留给谁听。
我已经不再清楚记得，今日距那个涂厚厚防晒霜的初夏，究竟有多少时日。
我亦习惯于听城铁往来声音，看十字街头与寥落灯火，寻找一扇窗和一个门牌。
而荒谬梦境竟成真，刹那间却反而不清醒，仿佛有某种缺失。
似长镜头路程渐远，如一道光，消失于四月白昼。即使路过，也不再记起。

给周承钰与周芷若，以及我们灵魂被诸多神仙人物占据的岁月。

你已经忘记了吧，在温暖天光下的天台，一起吃蔓越莓蛋糕的午后，和闲来无事，一起为金庸小说人物排序的时光。
你是否仍习惯于在大马路旁边走边塞住耳机，亦或者，幽渺声线早已淹没于车海喧嚣。

旧照片中，从未经风霜的脸，一半在街巷教室人群微笑中间，一半在光影声色直觉幻觉背后。
与我与你，与他与她，交换痴念妄想，故弄玄虚，颠倒是非，却始终未得出皆大欢喜结局。

你我相识于？
令狐冲黄药师金蛇郎君慕容复康熙，任盈盈郭襄周芷若程灵素阿紫小昭。
东邪西毒重庆森林霸王别姬四月物语，暗涌守时誓言寒武纪阿修罗开到荼蘼。
或是左文思和勖聪恕，周承钰和吴珉珉。

我记得炊烟幽隐的薄雪黄昏，街灯影绰，车灯交错，塞车大潮与仓惶人群。还有初夏蝉鸣的倦怠午后，干燥马路，翡色长街，校服男女进出不绝的麦记，和你我互道再见的街角。
我记得某天，所有的往时片断刹那，断断续续的，不忍顾惜的，来不及弥补的，冗长而迂回的。

从约在美术馆见面的那一年，到不知云游至何处的现在。你可还记得放学不愿归家时，如候机大厅般空旷无人的地下一层，和那架许久没调会走音的钢琴。
我坚定认为高中不逃一次课是不完满的。我生平第一次逃课，只是为了逃课而逃课，什么也没做，只和你在教学楼后面的日光下说了一小时话。我忘了当时说过什么，但记得灰色矮墙印半壁疏影，灰蓝天空，灰色修长电线杆，纠缠牵扯的电线，参天沉寂古槐，市桥人家青灰斑驳瓦檐，和扑簇簇飞过的麻雀。

那些魂魄于太虚相遇而忍不住笑出声来的数学课，在薄薄阳光中一起用泡面寿司罐装咖啡的十二时十五分，和琥珀色黄昏的操场，每个人身后颀长渐暗的影子。
偶然想起某年某日傍晚，你我曾循着朝内绕至东四，再到灯市东口，边走边互相倾诉些什么。街市人声幻化作巷陌背景，即使回首，也再不会看见谁的似笑非笑眼。

后来在银座地下及火锅店几乎每周见面，半夜在西湖边酒店里拼命拼一张拼图，在人烟稀少的世贸天阶消磨整个下午时光，亦并非不快乐。只是当流年变成时代，只得在深夜电话中，控诉往事暗中偷换，长风衣男士背影恍如隔世，教堂前回望似近似远。

还有你我他她，音乐课在教室后排偷偷聊香港的那一年，看岩井俊二电影看到泪流满面，那年生日请谁吃饭又收到谁的礼物，上什么课的时候看的小王子。又是谁，是谁在自习时看亦舒竟湿了衣袖，谁用不纯熟吉他弹一首歌给你听，谁每晚都追看你的空间和博客，你又因谁养成了写日志的习惯。
你还能想起来吗，你十六岁时伤害过的人，十七岁时喜欢过的人，十八岁时失去过的人。
或者，你算解析几何时听过的歌，上政治课时看过的小说。你把金庸小说看全是在何年何月，或者鹿鼎记仍尚未看完。

从什么时候开始，我们再不讨论过儿龙儿襄儿等神仙人物，只是慨叹世事艰难，世间竟有如此多不靠谱之人。亦无兴致如少年时，花尽心思对待一个人，讨好他就像讨好自己，更无力兑现从前各式各样的诺言。
有一桩欢喜，即是我们在同一家店同一些人唱同一些歌，只是时间不同。她唱让我感谢你赠我空欢喜，她唱空空两手来挥手归去，她唱我们在等待什么奇迹，我唱什么我都有预感。
什么我都有预感，然后睁不开两眼看命运光临，然后天空又再涌起密云。

给一切人物皆非与下落不明。
以及所有城墙，教堂，天幕，使馆，剧院，操场和丁字路口。

快中午的时候，突然被一个十分蹊跷的梦吓醒。
天光从窗帘空隙照进来，还原是非黑白，幸好那只是一个梦。
家里一个人也没有，可怜的我只好估测室外温度是否零下，再决定去哪里觅食。
今天未约人出去，在家翻几页早已知结局的小说，或看两眼白痴连续剧，一个中午就如此平白过去。若再吃一包芒果干，亦可算一段快乐时光。
等到下午，无论有没有旁人一起，都是一定要上街的。
唱片店和相熟商铺，或仅仅买一杯咖啡，许久不见世间人烟会令人无端迟钝。
搁置一切不快乐，橱窗人群有幻觉隐现。只有如是纯粹的状态，才不辜负这样好的流光。

尚有长且短的一个月，不愿面对的总有逃避与推脱的借口，我永远是开学前一周全家动员赶作业型。
假期到底是远行抑或归家，远离自己忘记当天，还是不以时间计算，而眷顾自身。
找一天和久疏联络的谁吃三个小时的饭，再喝两个小时的下午茶，从长街这边一直走到那边。彼此诉说最近看的电影和听的音乐，早已记不清楚的故人，以及，某一年暗中偷换的往事。
在午后阳光中，看一本关于家的书，听一张关于旅行的唱片，所有空缺都可得以填补。
一杯拿铁的暖意，足以抵消一天的不快乐。

“旅行的整体目的并不是踏上异国的土地，
而是最终在回到本国时如同到了异国。”
在某个地方看见这样的句子，忽略所有姿态与态度，在故乡流浪终于有了意义。

人是否到冬天就会变得倦怠，这并不值得怪罪。无论如何，十一月的阳光总是浅薄荒凉的。
早上打车去学校，出租车在西直门桥上百转千回。我看着公路上一辆一辆车过去，竟一动也不想动。
清华东门总有诸多闲杂人等，进出去留，恍若视而不见。
那天半睡半醒间，我突然梦见清华东北门，左手边小操场竟变成一片草地，甚至有白露寒意，似香格里拉纳帕海的草原。我和一些人穿一样的白衣裳在那里拍照，笑容晴朗，单纯得仿佛隔世。
下课的时候和一个人说话，那人说十分不靠谱的中文，神态间有疲倦颜色，我猜一定是没睡好。
我翘了下午的课，去一家很小的时候常去的批萨店。
我七年未去，没想到它仍在。只是旁边多了家典当行，店面小了一半。
中午天光略略亮了些，树叶几乎在一夜间落下，刹那便入了冬。
再过几天，就有薄薄的雪了吧。

我尚记得以前踏雪归家的场景，丁字路口灯火喧嚣，拥有长长围巾也会瑟瑟发抖。
有时候会途经麦当劳买一杯咖啡，一点暖意让人舍不得离开。
忘了说，灯市口麦当劳，始终是我最喜欢的一家麦记。
而朝阳门，东四，灯市口，如此动听的名字，转街过巷，路过竟如梦游。
回归寻常巷陌，不必想起紫禁城角楼和天坛的紫色花海，以及街灯橱窗人潮。
但我不能忘记我和她在尖沙咀街头等交通灯变绿的情景，也不能忘记，我和另一个她在西湖边看黄昏渐暗。
有些人来而复去，留下丝丝点点痕迹，偶然想起亦觉微微眷恋。而有些人，他们进入我的生命，就再也不会离去。就算他们在地球另一端，就算今生今世，我们再不能相见。

那些已经离开，将要离开与尚未离开的人。